{Dia 25} Porque eu sumi

Não vou mentir, me senti extremamente fora de mim nos últimos dias que se passaram, por mais que eu quisesse fazer as coisas eu simplesmente não conseguia, nem ir para a aula eu consegui, mesmo depois de prometer para mim mesma que não iria fazer esse tipo de coisa, mas meu corpo e meu cérebro pareciam 2 entidades completamente diferentes e esse é a única forma que consigo explicar o que estava sentindo... Ainda não estou completamente bem, ainda sinto uma certa dor lá no fundo, talvez porque ele está se afastando aos poucos novamente, anda sendo extremamente complicado esse vai e vem, e anda me machucando um pouco muito, mas ao mesmo tempo aquela vozinha que eu havia falado um tempo atrás continua dizendo "não desista, a dor vai valer à pena!", e eu quero confiar nela, de verdade, mas anda doendo tanto... E eu sei que estou sendo um tanto quanto fria com ele nos últimos tempos, mas talvez seja porque num geral não ando sendo eu mesma, nem as coisas que eu realmente quero fazer eu não ando conseguindo de verdade...
Só realmente espero que as coisas melhorem logo... porque hoje eu fiz algo que não imaginei que iria fazer, mas deletei o lol de vez, eu já havia notado que ele só andava jogando com os outros, e sempre que eu perguntava ouvia "não estou com vontade", mas logo depois estava jogando com eles novamente, então simplesmente disse a verdade "não tem com quem eu jogar mesmo, então só vou deletar", a realidade é que as vezes eu digo coisas drásticas esperando que ele vá notar que está me chateando e tentar remediar a situação, mas acho que não preciso nem dizer que a realidade é muito diferente disso, não é mesmo? Geralmente eu só estou "ok" ou ele simplesmente muda de assunto, isso quando não sou completamente ignorada...
Mas a realidade é que hoje eu simplesmente procrastinei o dia todo, decidi que iria colocar meus trabalhos no koikatu para as pessoas verem, criei um twitter, e entrei num server do discord para tentar me aproximar da comunidade, mas sabe o que eu esqueci? Que eu morro de vergonha de expor meus trabalhos, e mais ainda de falar e perguntar coisas para desconhecidos na internet... Tanto é a vergonha que no twitter que criei não quis nem dizer que sou uma garota, por mais que num geral eu me identifique entre um gênero não-binário e feminino nunca realmente uso essa "identidade" pelo medo de rirem de mim ou simplesmente me ignorarem, por isso sempre vou para o "padrão" do feminino, mesmo que as vezes isso não seja a minha realidade.
De qualquer forma, fui recebida até que bem! 6 Pessoas gostaram do card que eu havia feito para a Isadora! E isso me deixou um pouco mais animada, também me ajudaram bastante quanto aos meus problemas com mods, geralmente (talvez pelo que aconteceu no meu grupo tão próximo de amigos) sinto que todos sempre vão me ignorar, ou tirar algum tipo de proveito de mim... É um pensamento horrível, e eu realmente queria parar de pensar assim, nem todo mundo é ruim, ainda devem existir pessoas que não vão simplesmente pisar em mim.

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{Dia 21} Porque?

Hoje foi mais um dia cansativo, eu não consegui fazer absolutamente nada, só fiz a redação da semana que vem, comecei a estudar atrasada e agora não aguento mais, estou tão cansada, é como se eu não estivesse conseguindo dormir... A aula foi extremamente boa, ao contrário, eu realmente gosto muito das aulas do professor Orlando, e a forma com que ele explica a matéria é realmente muito boa! Por mais que minha redação esteja um pouco confusa acho que não estou tão fora da proposta, o que é bom.

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{Dia 20} Fogo e Fumaça

Hoje foi um dia um tanto quanto... complicado, sim, eu estou um pouco melhor, me sinto menos pressionada por tudo e estou aprendendo a lidar com o que vem passando pela minha cabeça nos meus próprios termos, mas meu coração ainda dói por vários motivos. Não consegui fazer tudo o que eu precisava para a faculdade, pois ainda me sinto extremamente cansada, mas até que fiz bastante.
Mas ainda não me sinto 100%, tentei me animar um pouco, jogar por um tempo sem me preocupar muito, e bom, consegui, terminei dois outros personagens e pretendo fazer mais algumas coisas essa semana, joguei bastante pokemon também, encontramos um mmo que realmente gostamos e está sendo divertido mas... ainda me sinto para trás, como se eu não estivesse no mesmo caminho que todo mundo, não sei exatamente colocar em palavras mas... é como se eu fosse a única pessoa que não está na mesma sintonia deles, ainda estou tentando compreender porque me sinto assim, mas as vezes falar com a Isadora me ajuda um pouco, nos conhecemos faz tanto tempo e eu não sinto essa pressão de não ser "cringy" com ela, é como se nada fosse realmente estranho ou ruim, e tudo se torna mais divertido.
Por outro lado, comecei a ver Kakegurui, um anime sobre uma escola onde a hierarquia dos estudantes é determinada de acordo com seu nível de habilidade em jogos de azar, mas tem... um ponto que eu não sei se concordo... por mais que a maioria das personagens são garotas e todas elas sejam fortes, resolvidas e empoderadas do seu próprio jeito ainda existem uma sexualização tão... gigantes que não faz sentido todo o resto. O foco acaba tendo que ser dividido entre as grandes cenas de sexualização e fetiche com lésbicas e os jogos de azar, o que torna um anime extremamente complicado e com um plot... ok? Não é um anime ruim só... não consigo entender porque essas necessidade de alta sexualização em tudo, me deixa extremamente desconfortável para falar a verdade, eu tive que parar de seguir muita gente no instagram por causa disso, eu não sou contra as mulheres se empoderaram pelo sexo mas também não me sinto confortável em viver num estado onde tudo é sobre sexo, entende?

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{Dia 19} Selfcare Sunday

Hoje eu tentei fazer o dia ser melhor, tentei me cuidar, fazer coisas que em fazem feliz, nem preciso dizer que não funcionou muito, né? Por mais que eu esteja tentando, é difícil fazer as coisas darem certo, pra falar a verdade, mas eu ainda quero tentar, por algum motivo estranho tem algo dentro de mim ultimamente, algo... diferente? Não sei como explicar, é uma estranha sensação de que eu não posso desistir agora, que eu não posso voltar pro que era antes eu tenho que... continuar? Realmente não entendo o que raios anda acontecendo comigo, talvez seja mais um daqueles sentimentos estranhos que eu tinha antigamente, as vezes eu sentia uma certa... "coisa", quando eu ia para alguma lugar as vezes eu sentia, no fundo do meu ser, uma pequena coisinha falando "não vai dar certo, por favor, me escute", e esse sentimento nunca estava realmente errado, e por muito tempo eu não quis acreditar nele, nem recentemente eu quis acreditar nele, mas agora... eu quero parar de ignorá-lo, é hora de parar de ignorar os meus sentimentos e... o que quer que essa "coisa" seja.
Num geral, não fiz nada de realmente interessante, eu ainda estou quebrada, tentei fazer meu cabelo para talvez ficar mais feliz, pintei as unhas para talvez me sentir mais alegre, mas coisas pequenas ainda me atingem... enquanto estava pintando as unhas eu notei que... eu sempre fico de fora, mesmo entre os meus amigos tem todo mundo e aí tem eu. Sempre que vou sair com alguém eu estou animada, me arrumo, penso em tudo que posso usar e como usar, que maquiagem fazer, como fazer mas... as outras pessoas nunca parecem tão animadas quanto eu, e entrei num momento estranho em que eu senti que... talvez o problema fosse eu mesma, talvez eu esteja sendo de mais para todo mundo, por isso ninguém nunca gosta de sair comigo ou falar comigo. Mas ao mesmo tempo, agora eu paro e penso melhor... se eu sou "muito para todo mundo" então o problema não é realmente eu, e sim os outros, se eu estou sendo eu mesma e fazendo o que eu gosto, porque raios preciso me diminuir para os outros se sentirem "confortáveis"? Não é certo comigo!
Agora eu realmente entendo, entendo porque eu sempre me sinto assim... porque eu não sinto que consigo me conectar com ninguém a minha volta, todos são tão... diferentes de mim, sempre que eu penso que encontrei alguém que entende o que eu sinto por estar tão fora do normal... eu noto que aos poucos elas vão entrando nesse "normal" e logo não entendem mais do que eu estou falando... Me pergunto se um dia eu também vou acabar assim, simplesmente virando mais uma pessoa normal, que não entende porque eu era desse jeito...

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{Dia 18} Porque as coisas continuam assim?

Não importa o quanto eu tente ficar animada, ou descansar, ou os dois ao mesmo tempo, sempre vai ter alguma coisa que me coloca 100% para baixo, e o pior é que normalmente são coisas tão poucas... ouvi um simples "não dá" hoje, e eu só consegui chorar e me isolar tudo e todos... não sei o que fazer, sinceramente, será que é só mais uma fase que vai passar em alguns dias? Ou minha vida sempre vai ser uma eterna luta correndo atrás da felicidade que eu pensei ter tão próxima do meu coração?
É complicado acreditar nas pessoas ultimamente, sinto que todos estão mentindo para mim de alguma forma, realmente não entendo o que está acontecendo de forma alguma, só quero chorar e apodrecer sem ter que fazer nada... na realidade, já me sinto completamente podre por dentro... o questionamento ainda continua na minha cabeça... fiz ele alguns meses atrás, mas ainda não tenho uma resposta...
O que foi que eles fizeram comigo?
De forma alguma consigo me recordar, como se meu cérebro estivesse propositalmente bloqueando as minhas memórias, porque eu me sinto tão apodrecida? Porque eu tenho tanto medo daquilo? Eu não sei responder... meus pensamentos andam voando para todos os lados, mas nenhum deles me leva a nada, não consigo entender o que está acontecendo comigo, não consigo entender porque as vezes não consigo me comunicar...
Quem eu sou? Onde estou indo? Porque estou indo para lá? Porque odeio tanto me socializar na vida real? Porque eu quero tanta atenção dessa uma pessoas e nada me satisfaz no lugar? Porque eu ainda amo tanto essa pessoas? Porque eu ainda estou neste mundo? O que eu estou fazendo com a minha vida? Porque até hoje eu não consegui conquistar absolutamente nada?
Eu não sei mais as respostas...

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{Dia 17} E o ciclo recomeça

As vezes eu me perto se a vida é tão cíclica assim para eu poder literalmente notar todas as vezes que as coisas começam a acontecer novamente, como sempre, as coisas estão começando à ir água a baixo de novo. Meu avô não anda mais ficando em casa, mesmo depois de tudo o que aconteceu ele ainda larga tudo nas minhas costas igual a minha mãe, ela por sinal só fica pior a cada dia que passa, quanto mais tempo vai se passando mais ela coloca todas as responsabilidades nas costas de outras pessoas, chega a ser doloroso ter que sempre fazer tudo por eles não importa o quão mal eu esteja, ou o quanto eu só queira parar por 2 segundos e chorar.
Perdi mais uma sexta-feira de aula por causa deles... não importa o quanto eu diga que as coisas são importantes eles nunca entendem, eu disse que não iria conseguir levar ela ao médico e depois voltar para casa, arrumar tudo, e ir para a faculdade, eu já estava completamente exausta do resto da semana, não tinha como isso ser possível, mas ainda tive que levar ela e ouvir grito de como eu quem não faço nada em casa... chega a ser engraçado, talvez cômico como tudo que eu faço pro eles passa completamente despercebido, eu realmente nunca vou conseguir ser o suficiente para ninguém...
Nem quem eu pensei que poderia ter pelo menos um pouco de compaixão e tempo para mim hoje não teve... como sempre, eu estou sozinha de novo, sozinha para lidar com tudo que está acontecendo e continuar fazendo tudo por todos... não importa o que aconteça, é tão irônico quando eu penso que dou tudo que tenho para todos, mas quando preciso eu nunca recebo absolutamente nada em troca, nem um obrigado...

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{Dia 16} Violência

Hoje foi um dia complicado, as coisas deram bem erradas, mas não o suficiente para me abalar completamente. A aula foi sobre obstetrícia, um tema que eu odeio, não gosto de gravidez ou crianças, me deixa extremamente mal, e é como se meu corpo todo rejeitasse a ideia num geral. Em casa, Dothi quase destruiu meu notebook, eu não sei como o coitado ainda aguenta para falar a verdade... espero conseguir estudar amanhã durante a tarde, não quero ter que fazer isso durante o fim de semana.

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{Dia 15} Produtividade

Hoje foi um dia extremamente complicado, não só pelo frio de 7ºC de São Paulo mas também porque eu decidi ser uma pessoa mais produtiva hoje, o problema é que eu não sei ser muito produtiva, porque desde criança eu sempre ouvi o "você é inteligente, não precisa estudar, não precisa fazer nada" e isso fez com que eu crescesse com esse complexo horrível de não conseguir estudar porque me sinto que sou burra por ter que estudar, é como se eu fosse realmente inteligente não iria ter que fazer isso, entende? É claramente uma mentira da minha cabeça, mas é difícil passar por cima dessa coisa que está tão colocada dentro da minha cabeça e não sai!
De qualquer forma, acho que não fui tão mal assim, consegui fazer bastante coisa na verdade, organizei todo o meu calendário e as coisas que ainda precisava fazer, terminei de pesquisar o que eu estava fazendo da matéria do professor Orlando, fiz o tema da professora Mayra, e fiz acho que metade da matéria do professor Flávio, o problema é que ainda tem muita coisa pra fazer e não sei se mesmo me organizando vai dar tempo de fazer tudo... então fico realmente preocupada.
Mas a aula de hoje foi bem frustrante... a professora Mayra queria ajudar todo mundo e acabou prejudicando alguns, tive muito trabalho de pensar em um tema que eu gostasse pro artigo, e não pude ficar com ele porque ela colocou para sorteio e quem quisesse era pra entrar nele... foi horrível, acabei com um tema que não poderia ligar menos, para falar a verdade, Prevalência de HAS no Brasil e no Mundo? Eu não poderia querer um tema menos... Não entendo porque precisamos "seguir a tendência" quando o ponto de se fazer uma pesquisa, na realidade, é falar de coisas que não estão ganhando a atenção devida, mas aí somos instruídos à simplesmente seguir o que todos os outros estão fazendo e ser apenas mais um bando de retardado falando da mesma coisa que todo mundo...
Acho que não preciso dizer que estou realmente muito chateada com essa decisão, né? Eu estava realmente muito animada com a escolha do tema, e senti que seria algo extremamente interessante de se falar, ainda mais considerando toda a polêmica em volta das vacinas e os problemas mundiais que estamos tendo por muita gente acreditar que não precisamos mais delas... Mas tudo bem, sempre tem uma próxima vez, não é mesmo?

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{Dia 14} Matéria e mais matéria

Sinto que a faculdade está sugando a minha alma completamente, mal começaram as aulas e já tem uns 4 trabalhos para entregar e não pude nem descansar direito, ainda estou sofrendo com a insônia de não estar no meu quarto à basicamente um mês agora, meu corpo todo dói e meu cérebro parece não descansar nem um pouco, as coisas estão um pouco mais complicadas.
Mas de um modo ou de outro, estou gostando bastante das aulas do professor Orlando, sempre gostei de história e filosofia, então essa aula de introdução aos direitos humanos fala de muitas coisas que em agradam e das quais eu meio que sei, o que é bom uma vez ou outra saber do que raios todo mundo está falando, acredito que se a prova dele for realmente como o mesmo disse "sua própria opinião" talvez eu consiga ir bem!
Meu maior medo, entre tanto, é urgência e emergência... acabei faltando nas 2 aulas, e não sei se consegui pegar toda a matéria, ainda não li basicamente nada e sei que vai ser extremamente complicado de seguir a linha de raciocínio do professor Flávio, eu nem gosto muito dele pra começo da conversa... sinto que ele é extremamente pretensioso e "bom de mais para ser verdade", no último semestre ele deu em cima de mim no meio da prova, me subiu um nojo descomunal, para falar a completa verdade...

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{Dia 13} Viagem

Hoje me peguei pensando sobre a viagem de fim de ano, e notei como as coisas estão conturbadas... a semana antes do natal eu tenho prova, na outra semana é natal, na outra, fim de ano... e tudo que eu queria era passar um fim de ano com o meu amor, o problema anda nem sendo só o dinheiro, mas o tempo também... Isso basicamente quer dizer que vou ter que trabalhar o triplo para tirar ótimas notas na faculdade e não ter que ficar nas últimas provas...
O que me deixa muito triste, porque também quer dizer que vou passar menos tempo com ele, não sei onde isso vai me levar, mas espero que tudo sinceramente dê certo!

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{Dia 12} Nada de Interessante

Hoje foi um dia realmente normal, nada de mais, só passei o dia em casa tentando descansar, sinto que não ando dormindo muito bem, na verdade, tenho certeza disso, sempre acordo bem cansada, e quase nunca acordo na hora, sempre fico mais uns minutinhos na cama.
Espero conseguir dormir direito logo, não posso ficar assim na semana de aula, é ruim pra minha produtividade.

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{Dia 11} Raridades

Hoje foi um dia um tanto quanto raro, não queria sair de casa, mas ainda assim eu me diverti um pouco! Quando cheguei no ponto de ônibus, uma senhora bem simpática me encarou um pouco, pra mim isso já é algo extremamente normal, mas alguns segundos depois ela chamou minha atenção e disse "wow, você parece uma bonequinha, deixou meu dia mais feliz", e sinceramente? Meu coração derreteu na hora, agradeci mais do que tudo, e depois disso só consegui ficar feliz, na verdade!
É difícil as pessoas me elogiarem, geralmente eu escuto coisas horríveis, cantadas e pessoas estranhas encarando. Mas de qualquer forma consegui fazer basicamente tudo que precisava, talvez as coisas realmente estão melhorando!

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{Dia 10} Vida Adulta

As vezes é difícil acreditar que já sou "adulta" e preciso resolver várias coisas que antes não eram meus problemas, por exemplo, internet. Antes era simplesmente uma coisa que eu reclamava, minha mãe ligava, e outra pessoa resolvia, agora eu quem tenho que fazer tudo isso, tanto que ultimamente minha internet está a pura desgraça e com vários problemas diferente, mas quem precisa resolver e trocar isso sou eu. O maior problema chega quando eu vejo que minha ansiedade não deixa eu ir atrás disso, me deixa extremamente desestabilizada quando penso que vou ter que falar com um monte de gente, explicar um monte de coisa, assinar coisas sozinha, entre outras coisas.
Não fui pra aula mais uma vez, porque? Porque meu cérebro não conseguia de forma alguma pensar em aula, sem falar que a aula que eu realmente queria ver nem iria acontecer, então não faria a menor diferença ir ou não, mas de uma forma ou de outra me sinto melhor, e vou estar melhor ainda na segunda.

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{Dia 9} O questionamento da vida

As vezes eu me pego questionando "o que as pessoas pensam quando me veem por aí?", talvez hoje eu tenha descobrido... antes eu tinha uma enorme paranoia que todos me viam como uma criatura estranha, deformada e que não deveria existir, mas claramente era só a dismorfia falando, mas num geral acho que as pessoas realmente acreditam que eu sou muito menos humilde do que sou na realidade, como eu sou "brava" ou algo do tipo.
Essa semana eu tive que socializar mais do que meu cérebro realmente queria, me senti cansada e morta por dentro, mas é simplesmente porque eu sinto que constantemente preciso estar lendo a situação e agindo de acordo e mudando meu tom quando preciso e assim por diante, mas ouvi uma coisa extremamente ridícula no meio disso tudo: "seu pai perdeu uma ótima filha".
Não, apenas, não, eu não quero ser "uma ótima filha", ou uma "mulher incrível", eu quero ser apenas eu mesma, pode parecer extremamente contraditório, mas... eu não quero ser reconhecida pelos outros! Não me importa o que meu pai fez, ou porque, já fazem 20 anos e isso não me afeta mais, tudo que eu tenho por ele E pela minha mãe é nojo, acho que nem raiva se aplica mais tanto hoje em dia como era antigamente, exatamente porque eu cresci, não sou mais uma criança.
É complicado falar sobre isso já que nem meu próprio cérebro consegue entender porque essa frase me causa tanta agitação, é complicado e estranho para falar a verdade.
Mas tudo isso fez eu não conseguir ir para a aula, meu corpo estava tão cansado, não sei como explicar, é como se eu não tivesse dormido a semana toda! Me sinto bem culpada por estar assim e não ter ido na aula, de verdade, mas eu entendo que se eu fosse para a aula não teria absorvido literalmente nada, então pelo menos eu pude colocar minha cabeça no lugar e me divertir um pouco, pude também descansar, não tive que socializar o que já é ótimo!

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{Dia 8} Coisas ruins as vezes também são boas

As vezes eu gosto de me lembrar que nem tudo de ruim é apenas ruim, sempre podemos tirar algo de bom disso tudo. Hoje, no caso, foi um dia bem ruim, mas terminou como um dia bom, se as coisas continuarem assim acredito que vou conseguir melhorar.
Num geral, quase levei uma multa da SABESP hoje, porque algum infeliz pegou uma das caixas da minha mãe que tem o endereço daqui de casa e jogou entulho lá na escola, obviamente os fiscais acharam que era a gente, por sorte eu não fiquei nervosa e nem em pânico, e pude explicar a situação calmamente.
Também depois de muito tempo, talvez uns bons meses, falei com as pessoas do grupo, ainda fico ansiosa quando entro nas chamadas de voz, talvez porque as memórias vem todas na minha cabeça, não aguentei ficar muito tempo, mesmo eles pedindo para que eu faltasse na aula e ficasse com eles, as vezes não acredito que falaram isso, como se não se preocupassem com o futuro....
A aula de hoje em si foi... ok? Acho eu, pelo menos. Não teve nada de muito interessante, mas também não foi tão ruim como poderia ser, na maior parte a professora Mayra tem razão, o povo tem muita pressa de tudo, mas quando chega na hora de fazer algo não sabem de nada, é uma realidade que eu também enfrento, onde todo o conhecimento precisa ser consumido o mais rápido o possível.
So realmente espero que as coisas fiquem bem.

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{Dia 7} A melhora

Wow, uma semana toda postando todos os dias, é um avanço extremamente grande pra mim, geralmente, à essa ponto, já teria desistido disso tudo, mas até que anda me fazendo bem.
Hoje com certeza foi um dia melhor, talvez porque eu tenha me distraído um pouco mais, não fiquei só pensando nas coisas que estavam dando errado e sim nas coisas que ainda podem dar certo, não posso mentir, l medo ainda está lá, mas não sei atenção pra ele hoje.
Afinal de contas, foi meu primeiro dia de volta na faculdade, é engraçado pensar que depois de ficar tão brava quando as pessoas falavam que eu iria ser enfermeira realmente acabei indo por esse caminho.
De qualquer forma, a aula de hoje foi um tanto quanto ok, direitos humanos e órgãos internacionais, nada que faça sentido por enquanto, na verdade, mas professor Orlando para um homem que sabe do que fala, fico admirada de ver que ele não deixou sua deficiência visual parar ele de forma alguma, é realmente um alívio ver mais pessoas determinadas dessa forma. Também é reconfortante ver ele falando com tanta propriedade sobre o assunto, eu já tinha sinceramente me acostumado que os professores que faziam um trabalho meia boca, mas foi nessa hora que eu relembrei porque estava ali: quero ajudar as pessoas, quero estar lá quando mais ninguém estiver, quero ser o exemplo que eu nunca tive.
Sei muito bem que vou ter que ler muito para conseguir passar nessa matéria, mostra como eu não sei absolutamente nada sobre o judiciário, mas deveria, considerando que preciso saber sobre muitas leis diferentes...
As coisas estão melhorando, e eu espero que continuem assim por muito e muito tempo.

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{Dia 6} Melhoras

Não sei se hoje foi melhor ou pior para ser sincera, eu ainda estraguei tudo no final, mas não quero continuar assim, quero ficar melhor, quero não ter medo, viver de verdade novamente.
Sai da casa, o que é um grande avanço considerando que estou colocando isso de lado fazem alguns dias, consegui fazer quase tudo que precisava, mas eu ainda estraguei tudo...
A noite estava indo muito bem, mas me bateu algo ruim, um medo do nada, eu comecei a falar de coisas ruins e meu cérebro não queria parar de jeito nenhum, eu chorei na frente dele de novo, patética e ridícula, simplesmente estraguei tudo...
Se não melhorar, com certeza as coisas serão mais difíceis ainda, e não acho que sou forte o suficiente pra isso.

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{Dia 5} Tudo começa a fazer sentido

Tem dias que eu esperava que fossem começar e terminar diferentes, mas nessas horas eu entendo que não tenho controle nenhum sob a minha vida. Eu pensei que hoje seria um dia bom, acordei até que feliz, mas nem preciso dizer que não foi, foi tomada por uma raiva súbita ao ver que mesmo tempos de tudo as coisas não mudaram nem um pouco, tive que tomar muita coragem para abrir a boca e finalmente ter que a minha paz após falar tudo, mas me senti mal, muito mal, eu odeio fazer isso, odeio falar isso, odeio tudo isso só queria que acabasse logo, que se resolvesse logo.
Mas logo eu entendi, entendi porque tudo isso vem acontecendo, é minha culpa, eu quem não sou uma boa pessoa, eu quem não sei o que estou fazendo e estrago tudo, talvez eu realmente seja a desgraça na vida de todo mundo...
Não sei mais o que fazer, não sei mais como ter paz, como ser feliz de novo, não quero desistir de novo, mas ao mesmo tempo não quero continuar tentando... é tão cansativo sempre ter que parecer feliz, só quero gritar e gritar e gritar sobre como eu odeio o mundo, sobre como eu só quero morrer logo.
Eu finalmente entendi tudo, finalmente entendi porque fico tão de lado, porque ninguém liga, ninguém nota... eu não são tão importante quanto imaginei que era... ninguém nunca nem vê que eu não estou mais ali, ninguém nunca nem se quer repara que eu só desapareci, não é mais só minha imaginação, é uma realidade que eu vou ter que aceitar, eu não faço diferença alguma e eu não queria que fosse assim...
Com toda a sinceridade, queria fazer diferença, não só ali, mas num geral, queria ser uma diferença boa que fizesse algum sentido, sempre quis ajudar, sempre quis estar ali pra quem precisa, mas isso parece ser só mais um trabalho solitário porque ninguém nunca está ali por mim.

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{Dia 4} A tristeza que me persegue

As vezes eu preciso explodir, geralmente por eu odiar todo o tipo de conflito simplesmente guardo todos os sentimentos negativos para mim mesma até simplesmente não conseguir mais. Isso claramente não é bom, e eu tento não fazer muito, mas as vezes só... acontece, sem notar eu deixo de falar uma coisa pequena que me incomoda, que viram duas, e quatro, e assim por diante.
Hoje foi um desses dias em que eu explodi, pela primeira vez um muito tempo meu peito não tem um peso insuportável em cima dele, pela primeira vez um muito tempo me sinto livre dessa maldita angústia que me atormenta. E... na realidade, eu não gosto disso, porque no fundo eu sei que estou errada, sei que não deveria explodir desse jeito, mas ao mesmo tempo não acredito que a situação fosse mudar se eu não tivesse feito isso, mas ainda me sinto culpada por tudo isso.
É difícil de entender, eu mesma as vezes não entendo muito bem, mas sabe, é bom voltar à escrever, tem me ajudado um bocado em conseguir manter meus sentimentos em ordem, hoje foi outro dia horrível, mas amanhã não precisa ser, e eu espero que seja melhor.
Ter caído da escada ontem à noite também tornou hoje um dia complicado, como se tudo estivesse conspirando contra mim. Mas é nessas horas que eu preciso sentar e lembrar do que havia lido naquele dia de descobertas, "as vezes vai parecer que está tudo acabado e na desgraça, mas é apenas um sinal de que as coisas vão melhorar", e hoje eu quero acreditar nisso, de verdade.

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{Dia 3} Ser feliz é cansativo

O dia de hoje foi o completo oposto de ontem, dormi até muito tarde, não queria fazer absolutamente nada e aparentemente as coisas só seguiram esse ritmo.
As vezes eu questiono de verdade se meu coração é fraco ou se só quebraram ele vezes de mais... Eu quem preciso de atenção de mais ou as pessoas que simplesmente não se importam? Eu não sei, sinceramente não sei, e queria muito poder entender porque coisas tão simples viram essa complicação toda.
Eu me sinto tão... jogada de lado e sem importância pra ninguém... as vezes me pego acreditando nesse sentimento, que quem está do meu lado é só por estar, não porque me ama...
Viver anda sendo extremamente difícil nos últimos meses, e em poucos dias consigo ficar feliz, porque cansa, é peso de mais ter que sempre estar bem e feliz, mas ninguém nunca vai entender, nem a única pessoa que eu pensei que poderia.
É tão horrível pensar que os outros sempre se divertem mais sem mim... Mas ao mesmo tempo é uma realidade tão próxima, eu à vejo com os meus próprios olhos, como as pessoas ficam mais felizes quando não estou ali.
Tudo que eu queria é força para desistir de tudo, essa é a verdade, força o suficiente para só morrer logo, sem muita coisa, apenas descansar pela eternidade... Mas algo no fundo do fundo não me deixa, e eu não sei o que é.
Só queria a atenção de quem mais amo, mas nunca vou ter... porque sempre vou ser a última opção de todos...

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{Dia 2} Sonhos sem real significado

Hoje eu diria que foi um dia extremamente estranho na minha vida, geralmente eu não sou de sonhar, ou pelo menos nunca me recordo dos meus sonhos, mas uma vez ou outra acabo tendo alguns sonhos extremamente realistas e não me esqueço deles, esta noite foi um deles.
No sonho eu estava procurando pela minha gata mais nova, Dothi, no meu próprio quintal de casa, mas que por algum acaso eu não reconhecia, mas sabia que ela havia fugido pelo corredor que tem atrás da casa, é estreito e a única coisa que separa o meu quintal do vizinho do fundo, como eles tem uma plantação bem no fundo, geralmente muitas das vinhas, plantas e as vezes até alguns itens perdidos acabam ali, mas a gata havia fugido e se enfiado ali (o que na realidade já havia acontecido algumas vezes). A parte estranha começa quando eu entrei no corredor, ele era muito mais largo e ao invés de ser atrás da minha casa dava em uma outra casa estranha, eu só consegui ver 2 gatos muito grandes, talvez do tamanho de cachorros, e um buraco por onde Dothi havia passado correndo (aparentemente fugindo dos gatos maiores), foi nesse momento que por algum motivo no sonho eu comecei a chorar e gritar pelo nome dela, os gatos passaram por mim correndo e eu corri pra casa de cima que ainda aparentava ser a mesma, quando cheguei no quarto vi a gata jogada no chão, sem muita explicação eu acordei. Nada fez muito sentido mas ao mesmo tempo eu acordei um tanto quanto alegre? Mesmo tendo sido um sonho horrível e que me deixou extremamente ansiosa.
Mais estranhamente ainda, eu cozinhei extremamente alegre também, o que eu geralmente não faço, já que odeio ter que agradar os gostos da minha mãe e do meu avô, que são o meu completo contrário, consegui fazer algo que todo mundo no mínimo comesse, o que também é raro, e passei uma tarde feliz procurando coisas na internet.
Realmente nada de muito interessante, acredito eu, mas pelo menos achei o que procurava, não é mesmo?
Aqui estão algumas amostras:

Etherea Lilly, uma das minhas OCs que é feita de estrelas

Todas as minhas personas desde 2010 até hoje

Alyna e Akemi em sua infinita jornada para se livrarem uma da outra

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