{Dia 8} confuso

ultimamente ando extremamente confusa, não sei o que pensar sobre meu próprio cérebro nem meus sentimentos, como havia comentado no último post, havia me identificado muito com o que Dorian havia dito sobre sua experiência com saúde mental, mas agora vi outra figura que gosto muito comentar sobre algo completamente diferente, Jillian comenta sobre um diagnóstico que recebeu, e como são seus sintomas, e naquele momento, naquele momento que ouvi ela falando sobre coisas que aconteciam no passado e como agora elas tem uma explicação me acertou em cheio... eu novamente havia experienciado pelo menos 80% de tudo aquilo quando era mais nova ou nos últimos tempos, e é difícil porque eu não quero me dar um diagnóstico, por mais que eu queria entender o que eu tenho, o problemas é que todos os sintomas nos dois casos se alinham bem até de mais, e também não é como se eu estivesse "procurando" essas coisas, são pessoas que eu sigo e gosto, e só queria ouvir o que eles tem para falar.
E... chega a ser levemente triste, ou até mesmo levemente um mal estar, eu quero descobrir o que eu tenho, mas preciso saber explicar o que passei / passo para poder saber isso... então, quero tentar fazer uma lista do que sentia / sinto até hoje.

• dissociação: sentia isso muito mais durante meu período de bullying, mas as vezes ainda sinto hoje em dia, como se meu corpo não fosse meu, ou como se estivesse operando num "piloto automático" e a vida estivesse apenas acontecendo à minha volta.
• emoções extremas e que mudam por coisas poucas: sinto que me sinto assim desde sempre, posso estar extremamente feliz e alegre e pulante, mas pelo mínimo de uma coisa estúpida, que depois eu noto ser realmente algo pequeno em comparação com o resto, faz com que eu tenha um 180 e fique extremamente mal, coisas poucas me afetam muito, quando criança (principalmente durante a 2ª até a 5ª série) eu chorava por qualquer coisa, e por horas, dentro e fora da escola.
• falta de habilidade social: algo que eu acredito que me levaram pelo menos 18 anos para "aprender", não só na forma de comunicação mas num geral, o famoso "socially awkward", principalmente quando eu era criança, como se eu estivesse vivendo no meu próprio mundo dentro da minha cabeça sem entender o que estava acontecendo do lado de fora, até hoje ainda entendo alguns sinais (principalmente por mensagem de texto ou ligações) completamente ao contrário, levando algumas brincadeiras inocentes completamente fora de contexto e voltando para o último ponto onde essas coisas poucas causam uma tempestade na minha cabeça.
• períodos de ansiedade: acontecem geralmente quando eu preciso sair de casa ou preciso fazer algo extremamente importante, principalmente quanto a ir à aula, meu estômago se dobra de várias maneiras, me sinto extremamente inquieta e não consigo focar em absolutamente nada, o que me leva a perder aula e as vezes até mesmo encontros com alguns amigos.
• cansaço social após longos períodos de contato: já aconteceram várias vezes durante os anos, o mais recente foi durante as férias, onde fui em um churrasco na casa de um amigo próximo, algumas coisas deram errado e tive que dormir por lá, no outro dia queria muito mas muito mesmo voltar para cara e descansar antes de ter que sair com o pessoa que estava lá novamente, mas não teria como, tive que ir com eles, o que me fez ter uma explosão horrível de emoção, eu não conseguia falar com ninguém, só conseguia ficar em um canto pensando em como só queria ir embora logo, em um ponto comecei a chorar extremamente e "fugi" do local, que foi quando meu namorado veio atrás de mim tentando me acalmar, isso já aconteceu várias vezes, e já tive que cancelar várias vezes passeios que eu adoraria ter ido por não conseguir me socializar naqueles momentos de forma alguma.
• períodos de "depressão": são alguns dos piores para se lidar, geralmente eu me sinto extremamente cansada, exausta e triste, algumas vezes oscilando entre tristeza e raiva, não consigo sair de casa e geralmente não consigo levantar da cama, minha auto-estima também

{Dia 1} um novo começo

Eu entendo que sempre paro e volto com o blog, mas sinto que só consigo realmente colocar meus sentimentos pro for a quando me sinto confortável e preciso fazer isso, mas... por recomendação da minha psicóloga acredito que talvez sempre tentar falar um pouquinho do meu dia me ajude a entender um pouco melhor a minha própria cabeça, que ultimamente anda extremamente confusa e sem sentido algum.
Como havia dito, finalmente comecei um acompanhamento psicológico, ela não acredita que meu problema seja realmente ansiedade, mas talvez alguma outra coisa, meu único problema é que não consigo de forma alguma colocar certas coisas para fora, por exemplo, meu problema com socialização, não sei explicar como me sinto, então talvez por isso esteja difícil de explicar o que sinto desde pequena.
Acredito que a melhor forma de explicar seja repetir o que vi um moço que gosto muito falar, "sempre fui a criança estranha, nunca soube me socializar, mas com o tempo meu cérebro foi se adaptando a certos gatilhos sociais e agora ele finge ser completamente normal nas situações adequadas", é a única forma que consigo expressar isso.
Precisamos falar também sobre as minhas "crises", que acontecem de tempos em depois, e geralmente vem de mãos dados ao meu cansaço social, eu me afasto ligeiramente das pessoas e não me comunico mais, volto ao meu antigo estado de disfória e vejo meu corpo distorcido, como se aquela "coisa" não fosse eu, perseguido pelo pensamento de que as coisas estão difíceis de mais e que eu deveria morrer logo já que nada está dando certo.
Elas podem também vir durante um tempo extremamente estressante na minha vida, seja na faculdade ou na sociedade.
Incrivelmente estes últimos dias andam sendo bem oks, mas estou sentindo que estão sendo bons dias por eu estar ignorando coisas que estão acontecendo à minha volta, pois quando foco de verdade no problema me sinto ansiosa, mal e nervosa, mas não conseguir resolver essas coisas também anda fazendo eu me sentir levemente mal.
Num geral eu diria que hoje foi o pior dia por ter tido o azar de precisar ficar perto da minha mãe, isso me irrita e incomoda profundamente, me tira da minha rotina e não me deixa fazer as coisas importantes.
A faculdade anda me pesando extremamente, muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo e muitas datas chegando, as coisas andam ficando estressantes e acabo tentando ignorar tudo para ficar calma.